Viciile,arta si poezia VI

N-am apucat sa povestesc despre liceul si cum m-a ajutat , sau nu m-a ajutat acest lucru in viata. Dupa cum ziceam in prima parte a vietii cineva si-a batut joc de mine ca mai apoi sa o fac singura.

          Ei dar liceul a fost frumos, dintr -un punct de vedere mai neortodox. Mi-am format un grupulet de 4 persoane inclusiv eu, cu care faceam toate prostiile din univers. "Grupul vesel ".

          Stateam singura , intr-un bloc vechi in centrul orasului. Scapasem de cel mai negru cosmar ,asa ca pot spune ca am fost fericita oarecum. Alex a fost mereu acolo si m-a sustinut in tot ceea ce faceam . Din pacate eu nu am putut sa ii returnez iubirea pe care mi-o oferea, si ii faceam mai mult rau decat bine. Ma bucuram in sinea mea sa vad ca cineva sufera ,devenisem fructul educatiei mele. Sa faci rau cuiva e mult mai usor decat sa ii faci un  bine,asa era si in cazul meu . Credeam ca sunt mai puternica daca fac asta, dar era o impresie falsa si jenanta.

          Dupa tot ce s-a intamplat , lucrurile nu aveau sa ramana asa cu mine. Asa ca mi-am gasit vicii, prima oara am fumat, dupa aia am inceput sa beau cot la cot cu toti betivii de prin puburi. Credeam ca ma alina .
Dupa episodul cu bautura am gasit ceva mai interesant ..de fumat . Am incercat, nu eram dependenta, nu exista dependenta la asa ceva dar imi dadea o stare de bine, de plutire . Dar nici asta nu mi-a ajuns, era prea putin sa inec tot ceea ce purtam in mine,asa ca am incercat si prafurile . Dar ele mi-au pus capac pentru ca deschideau portite in mintea mea care trebuia sa ramana inchise. De la ele inebuneam pur si simplu,pentru ca le luam si incepeam sa privesc lumea din jur si nu intelegeam nimic din ea, absolut nimic. Simteam o durere ascunsa , dar de trei ori mai mare. Genul acela de suferinta insuportabila care te impinge la sinucidere. Citisem foarte mult Emil Cioran si mi-am dat seama ca doar in suferinta se elibereaza forta creatoare , si mi-o provocam singura. Insa prafurile au fost mult prea mult pentru mine, si m-am oprit la timp.

     Am continuat sa ma pun in situatii care sa ma faca sa sufar, imi placea sa scriu poezie si ma mutilam pentru asta. Nu dormeam nopti la rand ca sa ma pot simti lucida ,aveam relatii cu tipi care profitau de banii mei,fiindca recunosc nu eram frumoasa deloc. As fi fost poate cu cateva kilograme pe minus.

      Voiam sa intru in centrul atentiei cu asta, de multe ori am facut lucruri de care nu sunt mandra numai pentru a smulge vorbe de lauda sau critica din gura altora. Nici acum nu pot sa spun ca imi pasa prea mult de parerea altora ,dar cel putin nu o mai spun in gura mare.

    Cu cei trei prieteni ma simteam excelent. Nu stiu cum se face dar exista persoane care iti dezvolta simtulul umorului si anumite persoane pe langa care esti pur si simplu neutru. Cert e ca am dus o viata haotica , plina de repercursiuni , am abuzat de libertatea mea cand ar fi trebuit sa trag tare pentru viitor.

Cosmarul V

                            Mi-am gasit o garsoniera draguta si cocheta pe la Bistrita lac. Voiam o garsoniera sa fiu complet singura si sa nu ma mai intorc verile acasa. Era prin septembrie la inceputul clasei a 10-a,si nu imi imaginam vreo clipa ca ceva ar putea fi gresit. Dar era atat de gresit din atatea puncte de vedere. El incepuse sa ma viziteze mai des , cu apropierea iernii, si nu pleca in ziua aia , ci statea doua trei. Cosmarul s-a intors. Motivul a fost ca iarna-i grea la tara. Eu stiam asta , voiam sa il ajut dar nu cu mine in pizda masii de treaba, nu cu mine in casa , imi era de ajuns.
                          
                           Vine o vreme cand in mintea unei fete se produc schimbari majore . Ca in cazul meu. Fetele devin femei.Cand ajungi macar semi-femeie nu mai doresti sa dormi cu tatal tau in pat. E gresit. Ala era caminul meu si nu aveam de gand sa il imaprt cu el , mai ales cu el. Ah, imi era scarba , scarba, am picat din put in lac.
                            In acest timp , dadusem peste un tip ,aaa Alex sa ii spunem numele fictiv. Alex era mult mai mare ca mine cu vreo 7 anisori. Eu nu aveam nici un interes fata de el, cum spuneam detestam barbatii,dar el incepuse sa ma iubeasca, iar eu incepusem sa iubesc compania lui.

                           N-a durat prea mult ca a aflat si tata. A venit dupa mine in timp ce veneam acasa si m-a tarat de par din centru pana acasa. Nu facusem nimic! De nervi am sunat-o pe mama si i-am zis ca nu mi se pare ok ca el sa doarma cu mine in pat,i-am zis ca nu m-a abuzat dar nici asa nu e okay. In seara aceea a inceput un scandal . Gata pana aici a fost!!!   Am iesit urland  pe scari , cerand ajutor , vecinii s-au impacientat , m-au intrebat daca sa cheme politia, insa el  si-a pus masca cea calma , a venit pe hol dupa mine, si m-a tras inapoi in casa.. cu ganduri rele desigur. M-a lovit si atunci , dar ceva a crapat in mine si am izbucnit ca un vulcan. NICIODATA nu ripostasem pana atunci. 6 ani mi i-am petrecut in tacere si umilinta. Gataaa!!! Nu se mai poate. Am sarit la el cu o forta fenomenala ,l-am lovit cu pumnii , cu picioarele ; l-am injurat de toti dumnezeii asa cum imi facea si el mie.
                -"Iesi in pula mea afara din casa ,futu-ti dumnezeii matii de nenorocit! Mi-ai distrus viata, copilaria ,m-ai distrus pe mine si tot in jurul tau! De azi nu mai ai dreptul sa ridici mana asupra mea,esti un nimeni!!"

                 Atunci totul s-a schimbat , am avut curajul sa fac ceva ce nici mama nici eu nu mai facusem pana atunci . De multe ori stau si ma intreb  de unde a izvorat puterea aia in mine , sau ce sa fac sa o aduc inapoi. Probabil trebuie sa ma aflu in culmea disperarii ca sa vina iar. Cert e ca nu voi uita expresia fetei lui ,pentru mine devenise ceva mic mic de tot, ca un gandac il storcesti in coltul camerei. Era uimit, umilit, socat , si mandru deopotriva. Ochii lui devenisera umani din nou. Atunci am inteles ca toate s-au intamplat din cauza ca le lasam sa se intample. Totul a incetat din acea zi.

              M-au scos din rahat rudele mele de mult pierdute. Tatal natural si matusa mea , care au venit din Bucuresti , in Bacau si mi-au cautat apartament . Nu prea am ce sa spun despre asta. Si acum prefer sa cred ca ei nu exista. Au venit din obligatie nu din drag de mine.

             

Tranzitia si liceul V

                Venise vremea sa ma intorc acasa. M-am intors cu tot cu jurnal, ce avea sa fie marul discordiei. Bineinteles ca el l-a descoperit si scandalul ce a urmat a fost monstru,dar nu m-am simtit vinovata. Pentru  prima oara in viata l-am simtit ca aliat. De fapt eu doream ca mama sa nu fie cu nici unul dintre ei doi.


               Clasa a 8-a a trecut la fel de greu ca si anii precedenti. Mai are rost sa spun ?! Bataie, lovituri , etc etc..Sii URAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , am inrat a treia pe liceu!!!! Mandrie, libertate, ma astepta o noua viata. Ce nu stiam eu pe atunci este ca niciodata nu te poti elibera de asa ceva , si ce sunt eu acum e construit in intregime din trecutul meu.

             Am ajuns in Bacau , si nu pot descrie bucuria ce dadea sa imi sara din piept. Stateam intr-o gazda , cu inca 3 fete si atunci am inceput sa inteleg cat de jegoase pot fii unele fete/femei. Asta se datora faptului ca primisem educatie de la un barbat care cunoastea firea feminina atat de bine, si el a incercat sa estompeze multe lucruri. Ce pacat a fost ca a trebuit sa foloseasca violenta. Ar fi fost un tata perfect, din pacate n-am putut sa ii acord niciodata privilegiul de a il numi tata. Cu toate ca e cuvant pe care doresc  de mica sa il spun cuiva, niciunul nu merita.

            In fine , stand acolo la gazda am abuzat de libertatea mea, deoarece nu mai avusesem parte de ea pana atunci . Din cauza copilariei anormale , nu mai suportam sa fiu obligata sa fac ceva . De aia am tratat invatamantul cu o doza mare de nesimtire , si n-am dat doi bani pe viitorul meu. Eram self-destructive. Ce imi pasa mie de profesori , de prezenta mea la  scoala ,daca dupa 6 ani in sfarsit eram libera si singura?! Si gazda spunea ca sunt o curva. Imi venea sa  ii stalcesc fata aia stramba, ea nu stia prin ce am trecut eu nu avea nici un drept asupra mea. .

            Reactionam cu superioritate in fata adultilor , pentru ca intelegeau prost actiunile mele. Si daca ei se comporta cu mine ca de la egal la egal , eu de ce nu as face asta?! Multi care ma cunosc , Raluca de atunci pot spune cu mana pe inima ca eram foarte nesimtita. Dar nu era chiar asa. E simplu, nu mai suportam adultii sa imi spuna ce sa fac . Am vazut de ce sunt ei in stare, sa aduca un copil la stadiul de epava. In mintea mea fiecare om trecut de 30 voia sa imi faca rau.

               Intrasem intr-un grup de rockari , si seara cand cineva ramanea singur acasa mergeam toti la el, ascultam muzica si beam bere la pet. Nu ma interesau baietii,asta e clar,era ultimul lucru de care aveam nevoie ,mai ales ca am fost facuta curva toata copilaria , fara sa ma intereseze de barbati. Ma rog, asta faceam eu serile cand plecam de acasa si tanti cu gazda m-a dat afara. Si acum o urasc pentru ignoranta ei. Eu i-am povestit unele chestii si speram sa inteleaga dar ea tinea cu tata vitreg. De ce tinea cu el?
Nu era un barbat urat si nici prost, avea un farmec misterios in ochii femeilor, si normal ca lui ii dadeau crezare.
   
                 Asa ca m-am mutat la garsoniera..

Descopilarirea si kilogramele IV

                     Dupa toate  cele petrecute , mereu a existat o raza de speranta, mi-a promis mama ca in clasa a 9-a voi ajunge inapoi la liceul mult ravnit. Ma trezeam dimineata cu gandul ca peste doi ani eu voi scapa de toate durerile, ma culcam seara cu acelasi gand.

                       La finalul clasei a 7 a , mama a ajuns in tara si mi-a dezvaluit un secret. Avea pe altcineva , dar eu trebuia sa tac, fiindca ea ma va duce cu ea in Italia sa petrecem amandoua un timp minunat. Asta era o veste pe care abia o asteptam . Imi rumegam bucuria in liniste. In iunie ne-am urcat amandoua in masina, in sfarsit urma sa o am pe mama toata pentru mine. Asta m-a deranjat cel mai mult in copilarie,ca niciodata nu a fost doar cu mine, ca prefera pe altii in locul meu.
                   
                        Drumul a fost frumos, nu mai iesisem niciodata din tara. M-a fermecat fiecare coltisor pe care il vedeam. M-am indragostit de autostrazi , si de libertate, de sofatul noaptea tarziu.Erau toate noi pentru mine. Dar nici  macar aici problemele nu m-au lasat in pace. Cand am ajuns a venit un barbat sa ia bagajele..eram in stare de soc, credeam ca voi fi doar eu cu mama,asa cum mi-a promis. Ea spunea ca din cauza ca a pierdut un loc de munca tre sa stea cu el..De fapt era caminul lor. M-am simtit inselata din nou , si data la o partte , pentru a nu stiu cata oara.

                      Ce-i drept nu am mai luat bataie alea doua luni cat am stat acolo. Dar  viata a avut grija sa mai dea cateva lovituri. Am simtit aceasi ura fata de omul ala , care mi-a rapit sansa de a sta cu mama ; ura pe care o simtisem inainte cu cel ce statea acum in casa noastra. Am stat zi de zi inchisa in casa , dintotdeauna mi-am pretuit libertatea si spatiul , macar acasa aveam muntii. Aici nimic!


                       2 luni de chin. Pentru ca nu aveam nimic de facut ,mi-am gasit refugiul in dulciuri, si m-am simtit indopata. Noaptea stateam treaza , fiindca aveam atatea ganduri si nu ma lasau sa dorm. Mare greseala a fost sa stau noaptea treaza.. Ma despartea de dormitorul lor un perete subtire..si nu mai voiam ,nu mai puteam sa ii ascult noaptea. Nici intr-un caz nu ma asteptam ca in vacanta mea minunata sa imi ascult mama cum face sex. Asa ceva nu se face!!! Nu pot sa explic ce sentimente mi-a lasat chestia asta, atunci imi era scarba de mine, de ei , de tot. Acum incerc sa nu am sentimente fata de asta, a trecut,insa a lasat semne.
                     Si am inceput sa numar zilele , si din pacate ma comportam urat. Dar nu aveam cum sa ma comport altfel,dadeam ceea ce primeam.In acest timp scrisesem tot ce  mi se intampla intr-un jurnal albastru.
                     Am pus multe , multe kilograme pe mine, kg ce mi-au distrus frumusetea adolescentei si m-au facut sa fiu mai frustrata decat eram deja, dar nici pentru asta nu am invinuit-o pe mama. Intr-un final m-am intors acasa, si pentru cateva saptamani am fost tinta glumelor. Culmea e ca nu am lasat pe nimeni sa faca misto pe seama mea. Ok , traiam cu tatal vitreg care ma batea acasa, intr-un fel asta m-a facut mai puternica si nu am lasat pe nimeni sa ma calce in picioare. Nici in generala , nici in liceu. Devenisem foarte,foarte acida.

                

Copilaria si noua putere III

           
                     Nu va puteti imagina cat de mult m-a durut sa ma intorc inapoi. In primul rand stiam ce ma asteapta acasa cu el, in al doilea rand copii erau foarte necizelati si nesimtiti. Din aceasta cauza , mereu am cautat sa fiu mai presus decat ei , si mi-a reusit. Ieseam in evidenta prin faptul ca fusesem la liceul de arte , desenam frumos, imi placea engleza si colac peste pupaza incepusem sa cochetez cu scrisul.


                   Cei 4 ani cat am stat acasa cu el mi-au distrus mintea,copilaria si tot ce aveam mai  bun in mine. Ca sa scap de bataie luam pastilele bunicii mele,care murise de ceva timp, si nu luam una doua ci un pumn intreg. Intentia mea era sa mor ,dar imi creau doar o stare de somnolenta severa. Mergeam asa la scoala, era un tipat de disperare,dormeam pe banci si cand se terminau orele trebuia sa ma intorc doi kilometri pe jos. Dar stiam ca ajung acasa si dorm pana a doua zi . Nu ma putea trezi sa ma certe,nici sa ma bata.

                  Am cerut ajutorul..ii spuneam mamei mele sa ma scape, le spuneam profesorilor. Ei vedeau vanataile,ochii mei rosii dar cerintele mele au ramas mute. La un moment dat vorbisem cu profesoara de religie sa ma duc la manastire,dar nu m-a lasat. Nu inteleg de ce nu ma credea nimeni.


                 Intr-a 7-a m-am imprietenit cu o fata si o iubeam atat de mult ..Ea mi-a dat cduri sa ascult muzica. Si uite asa am facut cunostiinta cu metalul. Daca nu era muzica asta, eu nu as fi avut puterea sa ma ridic de fiecare data. Muzica aceasta m-a inspirat sa scriu o carte,lucru la care nu am renuntat nici acum. Povestea cartii era oarecum ciudata..vedeti voi eu renuntasem la dumnezeu..seara de seara ii ceream ajutorul si nimic nu se intampla. Asa ca am inventat alt dumnezeu. Dumnezeul meu era de fapt Lucifer,nu avea atributii satanice,era omenesc,era si bun si rau. El intelegea oamenii si nu avea cerinte mari de la ei,decat sa creada in el si sa incerce sa fie mai buni, sa se ridice. Creasem dumnezeul puterii interioare.


            Atunci cand ma dadea cu capul de pereti si imi dadea palme usturatoare peste fata,noua mea religie facea totul mai suportabil,imi dadea motive sa cred ca exista un scop si stiam ca dumnezeul meu il va pedepsi in cele din urma.Imaginatia mea atingea cote maxime. Intr-a 7 a am castigat premiul 3 pe Europa la un concurs de desen. Cat de mandra am fost cand m-au chemat la primarie sa imi inmaneze medalia de bronz. Credeam ca in sfarsit, El va fi multumit de mine si n-o sa mai primesc bataie. M-am inselat amarnic. Odata cu statutul de medaliata a vrut si mai mult de la mine,presiune presiune.

         Ca sa intelegeti ce imi facea o sa spun vreo 3 lucruri pe care nici daca vreau nu le pot uita. M-a pus sa plantez fasole in gradina. Nu stiu ce am facut gresit ..dar m-a fugarit cu cutitul in toata curtea si a trebuit sa ma ascund. Cand m-a gasit..n-a fost prea bine ,pe langa faptul ca ma lovea destul de tare( se invatase sa nu mai lase vanatai ) imi spunea lucruri care nu fac bine in educatia oricarui copil: Ca sunt o proasta, o curva, un drac de copil , ca nu voi face nimic in viata,ca ma da la orfelinat sa fie mai fericit cu mama. Ei asta auzeam in fiecare zi. .
               O alta intamplare ce imi staruie in minte este fuga mea intr-o iarna. Venise acasa nu stiu de unde,si incepuse sa isi verse nervii pe mine,vreau sa spun ca atunci cand ma certa avea o privire satanica, i se inroseau ochii, se umflau toate venele si stiam ca trebuie sa tac malc , sa il las sa isi termine monologul ,altfel ma desfigura. Atunci era si mama acasa, dar nu avea nici un cuvant de spus, insa simpla ei prezenta ma incuraja, asa ca am zbughit-o din casa ,fix in toiul scandalului , desculta prin nameti. Adrenalina era atat de mare incat nicio secunda nu mi-a fost frig!!!
             A treia intamplare, a fost intr-o vacanta, cred ca am stat 4 ore incotinuu,sa ma loveasca , sa imi vorbeasca urat . Si urla atat de tare, lovea ba peretele, ba pe mine , ba peretele ba pe mine..I se umflasera mainile.. La final am iesit afara, am adus un lighean cu apa, o laveta ,si i-am ingrjit mainile ranite. Nu stiu,nici acum de unde am avut atata putere si mila.

Copilaria si artele II

   Dupa cum ziceam abia acum incepe adevarata poveste.
      
                   Am ramas singure pe lume , eu si mama care a trebuit sa vanda pamant pe bani putini ca sa-si ingroape mama. Atunci m-a intrebat prima oara daca mai vreau sa il primesc pe , El , sa stea alaturi de noi. Am zis nu, dar a fost un da. S-a mutat la noi ,dupa care din motive financiare ne-am dus noi la el pentru iarna. Avea o casuta intunecata pe Dealu'mare(locuitorii Hanganiului traiesc pe dealuri,mici si mari)..Cand am ajuns acolo am vazut ca facuse un camin frumos pentru noi ,imi facuse pana si un minibirou pictat cu rosu si galben. Asta era problema cu el, pe cat de violent putea fi uneori pe atat de grijuliu si minunat. De aia am fost mereu confuza, de aia l-am acceptat la nesfarsit.


                A fost o iarna grea, a avut si momente frumoase, caci intotdeauna El era amuzant, si uneori la masa facea glume de-mi pica mancarea din gura,dar si momente proaste..batai si certuri . Tot in acea iarna a inceput educatia mea severa, el se ocupa mereu de  mine si de lectiile mele . Si pentru ca era pictor mi-a insuflat si mie asta , ma punea sa fac in fiecare zi 5 desene. Nu conta ca nu aveam idei, sau ca nu stiu sa desenez. Cu timpul a ajuns sa imi placa,iar el nu trebuia sa se roage de mine sa o fac.

            Uite asa  trecut si iarna.

            Cand ne-am intors la noi , mama isi gasise de munca in Italia. La scurt timp a plecat ,iar eu am ramas cu el . Nu imi amintesc prea multe de atunci , stiu doar ca cu toate ca mama trimitea bani eu mergeam cu aceasi blugi gri si aceasi bluza galbena .. in fiecare zi la scoala,timp de doi ani. Imi era atat de rusine ,mai ales ca vedeam fetele ca vin in fiecare zi cu rochite frumoase,cu parul prins in diferite moduri. Mi se parea ca ele duc o viata atat de frumoasa, dar eu nu voi avea niciodata parte de ea. In rest aceleasi batai fara rost. Imi luam bataie din nimicuri..

              Eram cea mai fericita cand venea mama acasa cu gentile pline de haine care miroseau a viata mai buna. Eu, intre timp ajunsesem sa pictez din ce in ce mai mult si mai bine, asa ca au decis sa ma dea la Liceul De Arte, asa ca intr-a 5 a am ajuns intr-un oras nou la o scoala cu niste copii absolut minunati. Din pacate , de fiecare data cand ma intorceam la gazda mea eram singura . Stateam intr-o camera intunecata cu niste straini in casa , si ieseam rar , nu voiam sa ii deranjez. Tot in perioada aia se difuza la radio Enjoy the silence , de la Depeche Mode ,aia era piesa mea de plans. 

            Am stat doar un an in acel liceu, si fara modestie pot spune ca aveam capacitatea sa inteleg si sa fac lucruri pe care alti copii nu le faceau in ale desenatului. Mama a incercat sa ma tina acolo, m-a mutat la alta gazda ,dar n-a mai putut si in cele din urma m-a adus inapoi acasa..

Copilaria I

                  Fiindca sunt mereu singura si nu am cui sa ii vorbesc ,am decis sa povestesc inceputul, si asta va fi introspectia mea.
             

                   M-am nascut in 93 intr-un oras in miniatura ,prin judetul Bacau. Pana la 5 ani am avut o copilarie frumoasa petrecuta cu bunica-mea in mare parte. Mama era tanara si si dorea distractii, se maritase prea devreme, ma nascuse mult prea devreme.
                  
                    Stand la casa , in copilarie am fost foarte libera,muntii erau la cheremul meu ,aveam vecini cu cate 10 copii , eram multi ,eram veseli si faceam o gramada de prostii. In timpul acesta intre mama si un tip incepuse sa se infiripe o poveste de dragoste. N-a durat mult si l-a adus acasa , spre gelozia mea si nemultumirea bunicii. El era pictor,s-a cunoscut cu mama prin intermediul unui goblen ce il facuse ea si il dorea ca si tablou.


                    Atunci m-am simtit data la o parte pentru prima oara, serile mama dormea la el si eu nu inelegeam de ce nu e langa mine,plangeam langa teiul de la poarta si ma uitam cum mama urca dealul spre casa lui. Cu timpul ,el a venit mai des pe la noi ..si si-a dat arama pe fata, era un om dificil si violent , lunile treceau , eu  eram din ce in ce mai inversunata, si dupa varsta de 8 ani ma rugam de mama sa aleaga intre noi..N-a facut-o. Povestea lor a continuat , din pacate ea nu era singura ce suferea sau primea bataie. Prima data o batea pe mama, apoi pe mine, apoi bunica-mea.

               In 2002 a murit fratele mamei, era semnul prevestitor pentru ce avea sa urmeze. Eu trebuia sa stau noaptea sa o aud pe bunica-mea jelindu-l . Plangea in fiecare zi ,mereu mereu,ochii i se retrasesera in orbite. La un an de la moartea lui ,a facut atac cerebral. A stat cateva zile in spital si intr-una din zile mama m-a dus acolo. Ea era in pat, paralizata pe partea stanga,si emana un miros intepator.Cand am ajuns ,m-a strans atat de tare de mana incat mi-au dat lacrimile. Aveam 10 ani si intelesesenm procesul mortii. De fiecare data imi amintesc scena asta cu detalii uimitoare,lacrimile ei ,mirosul de moarte si suc de pere,strangerea de mana.  Chiar si acum cand scriu ,plang si ma intreb oare daca ea ma vede,fiindca in momentul asta o simt foarte aproape...

            Abia acum incepe povestea...